11季的ANTM里，我还喜欢那个叫MAJORIE的法国姑娘，
马赛的阳光也不能蒸发她的敏感，怯懦和神经兮兮
没心没肺傻乐的美国裁判们把她改造得乏味而了无生趣后，
开始追悔莫及地恳求，请保留你的神经质。

 

所以，别为我担心
我从来都是，也会一直都是一个压抑且愤怒的小孩，
只要保有0.1%的明媚，
已经足够春暖花开

每个人都热衷对别人指手画脚

从未意识自己才是真正的一团糟

像我这么看得清楚自己的人不多

你觉得我有趣

我就是有趣的人

你觉得我乏味

我就是乏味的人

i don't care any more

今日运势说，幸运色是紫色

于是，紫色的毛衣，紫色的球鞋加紫色的耳环，

全副武装的紫色还是没帮我抵挡飞起来的时间。

一切仍是悬而未决，一切总是周而复始，

强迫症的人就活该像西西弗斯一样推石头么？

眼看就要到顶端，巨石又一次轰然滚落。

他妈的，又玩我~

 

万念俱灰地趴在肯德基里啃嫩牛五方，

广告里那头牛惬意地喝着啤酒，摇头晃脑地享受帅哥的MASSAGE

笨牛，没见到阴险而闪着寒光地笑么？

再好，也不过是为了食汝肉，吮汝髓！

 

食物不能令我从混沌中挣脱，至少给了我些许力气，

BRAVO~I AM SUPER INA~

A、害怕把自己交出去——人格分裂的人害怕公转，喜欢自转。他们总是费劲心思地独立生活，竭尽可能地自给自足。他不依赖任何人，不需要任何人，不需要为任何人负责。
他们若即若离、矜持、遥不可及，甚至冷漠、好猜疑，很难和他们交往。害怕别人亲近，这是他典型的恐惧。

B、害怕做自己——忧郁人格者害怕自转，倾向于公转，他们竭尽所能消除与他人的距离，尽可能地要靠近别人，留在他人身边。
他们被动、谦卑、依赖、有同情心，无私忘我，不敢有所希求，害怕被鼓励。不敢做自己是他们最大的恐惧。

 

C、害怕改变——强迫人格者追求向心力，从小就渴望永恒和安全感。他们依赖熟悉习惯的东西，希望生活中各个方面都应该像铁铸的，变成永远有效的原则和无可争议的规矩。
他们害怕新鲜的事物和新奇的经验，风险、改变和消逝是他们最大的恐惧。

 

D、害怕既定的规律——歇斯底里人格者追求离心力，他们才不把那股聚拢且集中的万有引力放在眼里，只是翘首期待新鲜感，不断追求新鲜、惊险和刺激，随时臣服于外在的引诱和内心的呼唤。

他们讨厌传统、束缚和既定的规律，害怕自由收到舒服，责任、义务和前后一致是他们最大的恐惧。

劳伦斯颁奖典礼

所谓体育界的奥斯卡，

音效烂得表演嘉宾上场演唱都要重新调一次耳麦

五十岁的齐秦，还是歌声朗朗

即使是说英文，也感觉像在歌唱

"鸡一定得下蛋吗？连小朋友都知道，鸡就是下蛋的，不下蛋怎么能行呢！可是真的就有一只小鸡最反对下蛋，她认为下蛋是最最无聊的事儿，她觉得生活中应该有更好玩的事儿可做！比如看海。天啊！鸡竟然有这个想法，别说我们感到惊奇，连她爸爸都大为生气，强烈反对她这个愚蠢的想法，被迫回窝睡觉的她竟然无法抵挡想看海的强烈愿望，竟独自一人深夜离家去看海……"

张楚说，姑娘，不该是肥皂。。。

帮主说，我是学设计的，你%$#把我当裁缝使啊~

  

如何将生活与工作做最好的调配？以前回答过的问题，我的答案是:将生活和工作截然分开。

我可以在师范实习时面对一个班70多个孩子不厌其烦地逐个重复着：what's your name,my name is jim green的枯燥对话；却无法耐着性子回答实习期结束后学生不断打来的想念的电话。

 

这是我对生活和工作必须截然分开的最初体验。

 

后来认识某人，性格很好，乐于助人，EASY GOING, KINDHEARTED，OPEN MINDED，但遗憾地是，他在工作上一无是处。他乐此不疲地应允朋友们的琐碎要求，却无法做好一件自己分内的工作。与之成为朋友且一同共事的代价便是，替他掩护，替他善后，替他做本该属于他的事，最后面对他的自怨自艾，还不忍心指责他。

 

ANYWAY,工作还是要靠实力说话的，人格魅力再不可或缺，也只是用来沾炸薯条的番茄酱。无能的老好人和强悍的混球，我宁选后者做同事，因为工作是工作，生活是生活。

 

当年实习结束的时候，班里几乎所有的孩子都哭了，非常壮观。其他人教的班上也是如此。眼泪像瘟疫一样蔓延。一个孩子哭，所有的孩子都陆续跟着哭起来。
这是为什么？不是我怀疑孩子的情感，但是真心实意占多少？大半是因为某种效应吧，担心成为异类，担心被群体抛弃，担心自己不合时宜。

向来属于别人干嘛，我偏不乐意干嘛的那种——这种效应对我不起作用——UNLESS，需要隐藏在人群中不被注意。

BY 童大龍(夏宇)
1.
　　聽說住在北極的人們，他們交談的方式是這樣的：他們誰也聽不到誰，因為漫天漫地淹過來的風雪，他們只好把彼此凍成雪塊的聲音帶回去，開一盆爐火，慢慢的烤來聽。


　　那必是有關魚獲量、關於馴鹿、雪難的話題，以及關於該在海豹皮下提煉百分之幾的油脂製作蠟燭，才能預防燭火在長夜裡被凍成金黃色的花。也許還討論什麼優生學的計畫，因為純種的愛斯基摩人似乎越來越少了。


　　火焰一舌一舌的舔舐它們，使它們溶解。他們溝通並且瞭解。跟人家聊天的時候，老想起這則電視上看來的，被自己詩化而不再有它原始的、誇大逗笑功能的笑話。這裡是亞熱帶，而且是春天，我們不幸面對面，站成一種必須聊天的姿勢，公園裡一篷一篷的不見得比我更耐煩的杜鵑；我想像不出愛斯基摩人他們彼此不同意的時候怎麼辦；憤怒的雪塊、爭吵的雪塊；他們戀愛時的雪塊，一定要好幾盆爐火才聽得完。


　　這裡是亞熱帶，比起極地的人，似乎更容易交通些，大概也更容易彼此同意；一首歌轉到哪一台都有人唱，街頭唱街尾唱，計程車裡都唱，每個人那些「啊！」的尾音尤其要命的像。看連續劇時更容易統治了，永遠緊張懸疑下期才能分解，永遠跟你的著急契合無間。


　　亞熱帶，春天，到處看見人光著胳膊指天畫地的聊，一篷一篷的杜鵑霸里霸氣的開著。愛斯基摩的孩子們，他們或許覺得，生活只是幾捆柴火罷了的那種數學問題。


2.
　　那樣我就可以在出門前把話想好，免得碰面時來不及說，不知道怎麼說，或者離開時才發覺可以說得更好。獸皮縫製的小袋裡，就塞滿我要分送的各種心情的雪塊，還留有我微弱的手溫的，那塊是給你的，我要告訴你，我真想念你，溼溼暈暈的黃昏，請你來，我們一起晚餐，吃醃製的鹿肉，我要請你留下來，在壁上雕刻我們節慶的畫，請你為我建築畜牧的欄柵。


3.
　　可是這裡是亞熱帶，我有一半的時間消耗在緘默中，而在另一半裡懷疑緘默的意義。我總擔心我的言語或手勢不能傳達我，而人是需要傳達的。人時時需要傳達，雖然他們常常發現，朋友有時候跟孤獨一樣不可忍受；人們光著胳膊指天畫地的聊，杜鵑霸里霸氣的淹著，圓桌上擁擠的菜餚和忙碌的碗筷，六十燭飽滿無知的燈泡，靜靜照在一群親愛而常常爭吵的人們頭上。


　　六十燭飽滿無知的燈泡，我們常常在燈泡下爭吵，我不是有意的，我可以想出一千句一萬句該說而沒有說的話，那些關愛的話。而我總在事後才想起來，它們湧過來指責我當時的衝動和錯亂，直至熄燈，當事物的輪廓在全然的黑暗裡逐漸明晰？我看見你像一隻鞋那樣安靜的反省白日的路途和疲憊。我或許曉得，我只是懶惰和畏懼，一種奇異的明亮在黑暗中掙扎出來，我並且曉得我們是專制的，我們在彼此主觀的感覺裡都空虛無助，你是巨大如城堡我是渺小，渺小得如沙的孤獨，為什麼我們要彼此傷害，既然我們如此類似。


4.
　　大旱問雲霓說，你值不值得是一種仰望，雲霓化身為更龐大的乾渴作為回答。值不值得不是問題，事實上只有仰望一途，而在仰望和仰望之間，人們終將變老和失去一切，後不後悔都一樣；整個世界曾經怎樣抗議的嚎叫，演變和興衰它自己，歲月從來都是這樣一種看不見的狂暴，監視、追蹤，無聲無息的鞭打和壓迫。


　　而我們在鞭打和壓迫中許願戀愛，你知道願望是一種什麼樣的東西？許願前，一切可以是漫不經心的，安安穩穩的走著路，靜靜的紅燈和綠燈，靜靜的喧擾，走道那兒該拐彎停在那兒該按那一層樓的電鈴，整條街安排得好好的，沒有一個窗口一盞燈光會令人迷失和不安；我們的眉頭曾經服服貼貼的，不肯輕皺一下。那些願望就註定是清澈遙遠的溪流，我們一旦開始認識它，我們忽然也就認識，原來橫躺在我們面前的，是這樣不只一萬哩的乾旱。石頭和沙焦急的彼此質問，它們龜裂，裂痕就像它們曾經回答過對方一些什麼一樣。


　　一萬哩的乾旱。許了願，事物再也不是我們眼中清平單純的性質，它們開始沈重，背負我們愛戀時想佔有的不安，佔有是一切暴動的本質，你就開始認清楚時間和生命了，你發現，彼此傷害的兩個人，原來我們感覺過同樣的疼痛。


5.
　　你也就瞭解，傷害甚至是必要的，儘管我們如此的類似，通過傷害，像吸吮果子一樣吸吮彼此的美味。我不是願意這樣傷害你的，只是我愛戀著了，我身不由己。我查覺那種由皮膚深處慢慢滲出的淚和喜悅，它們最初是突兀的，沒有任何的預兆，不曾聽說，不曾看見，它令人逐漸的發現：所有的景象都自動的由它們原先的意義裡脫離出來，支持它包含它，使它一日一日的圓熟，一日一日的完整；所有的情緒都被抽剝出來；萬流歸宗的去詮釋它，去感受，和感動。


　　那裡面滋生著秘密，那些光華的時刻，抽芽的陌生和驚喜；我們是不是曾經以許多世代的成長，成長時每一分每一秒的膨脹和壓抑去等待過它，那個時刻，打賭神都覺得遺憾，那樣完好的交通和瞭解，當糧食找到飢餓，豐盈發現空寂，大旱終於和雲霓相遇打賭，神都覺得遺憾。我們相互握著的手，沁出汗來，我們在鞭打和壓迫中許願戀愛。


6.
　　於是我就退隱到我自身最最隱密的角落去，誰的聲音都無法進來，我開始像一支圓規，不斷的重複和陷溺，雖然誰也沒有要求我必須像一支圓規不斷的重複和陷溺。你知道人們怎樣以一支圓規來滿足他們象徵的癖好，人們認為那種圍繞著一個定點而存在的事實是好的，關乎堅貞等等美德。而我不準備同意，如果我像一支圓規只是因為我必須那樣，我只好那樣，那只是一種情況，很任何一種它們能夠自給自足的情況一樣，它無關美德。你知道，也許很久，也許不久，它也終將亡散和逸失，如果那關乎愛情。


7.
　　它也終將亡散和逸失。它可以死亡得異常迅速。此刻你這麼說，也許下一秒全然虛無，下一秒你這麼說下下一秒全然虛無，然而，感謝上帝，虛無曾經是美麗的，使人稍稍可以忍受那必然的愚蠢，可以忍受它們，並且如果有一天你願意遺忘它們而它們仍然固執的，出現；它們重新出現的時候，那是一個清晨，你忽然睜開眼睛抓起筆，順著紙張隱密的紋路寫詩：


他是我二十歲時掉的那顆門牙
再也
長不回來了


　　它們重新出現的時候，它們失去了它們原先的速度，說過的話都腐爛了，比過的手勢都風化了，時間靜靜沈澱著你的勇敢和美麗，你的激情和溫柔，千山萬水濾過出來的冷靜，你和離你最近的人相擁抱，它們重新出現的時候，你想著，原來就是這麼容易的，也容許這麼容易，單純得像一種牙痛，拔掉它，也許就痊癒了。


8.
　　時間繼續監視、追蹤、鞭打和壓迫，你真得發現自己渺小。譬如像看警匪電影：那是一個簡單的暴力世界，看完覺得好寂寞，可以那樣截然分明的生命，特定的空間，特定的行動，無所謂仁義不仁義的槍口，大街小巷的追索，門扣上暗示機密和謀殺的指紋，再怎麼轟轟烈烈，它結束的時候，你離開椅子站起來，你只是小小的街口看完電影等綠燈亮時走過去的渺小的好人。


　　你只是渺小的好人，好人的世界是另一種疲累，經年累月的，走那條街，頂多張口吃驚得瞪視嗚嗚鳴響的警車，天涯海角去追緝第二天早餐桌上你閱讀的新聞。


9.
　　我們總和遠方競跑，比較幸運的是，並沒有誰真能夠跑到比遠方更遠的地方來評定我們是否輸了。我可以很放心的繼續下去，尋找下一站的花和水源，那也許遙遠如太空的無極，我將沿路辨識我認得的星座的名字，並且抵抗它們的光芒。


　　生命是不是愛斯基摩人那種幾捆柴火的數學問題，你不需要同意，你接過留著我微弱手溫的雪塊，帶回去，開一盆爐火，慢慢的聽，你將看到火焰一舌一舌的舔舐它們，你將看到它們，亡散和逸失。

  

傍晚的时候，天幕已黑
摩天大厦亮起的灯光如同繁星点点
四周的空旷，建筑的浩大
像海洋中匆匆忙忙的浮游生物般不停疾驰而过的车辆
感觉自己渺小得如同一颗尘埃

 

如果对一切结局都能坦然接受
我是不是，冷漠得过了头？

 

我会欣赏，会喜欢，却不再动心地想要拥有
世上还有什么是值得渴望的么？
即使仍然没有全宇宙的力量来帮我
也不惜一切代价渴望得到的？

Raymond Brigg's Snowman, 每个小孩都应该有一本

在网上搜蜂蜜柚子茶，
整版都是达人们发布的自制方法，
越是轻描淡写的过程，我越笃定这是个费时磨人的活儿。
当机立断，趁午间上附近的超市买回一瓶，
舀两勺，温水泡开……
嗯，酸酸甜甜，唇齿留香~

 

本该是把复杂的事情简单化，

但现代人就中意把简单的事情复杂化，并谓之情趣。
丁字裤布料也没多用，谁敢说不情趣？

 

好像地球在某一天开始谁也不打个招呼就自行逆转了
这世界不按理说的事情越来越多，
就像
交通越发达，人们越是聚少离多
通讯越发达，人们越是无话可说
武林人士任督二脉都能打通，就是打不通脑子里的那一根筋。

本故事纯属虚构,如有雷同,实属巧合:

---

在我长成橘子之前，我住在水果村。

 

水果素以类聚，所以我的邻居是橘子，我邻居的邻居也是橘子。我是闻着橘子的香气长大的，在离开水果村以前，我几乎不知道这个世界上还有其他香气的存在。

 

不过，水果村的长老是一只奇异果，干干瘪瘪的老头儿，没有传说中的白胡子，喜欢四处晃悠，酷爱言情小说——要说怎么是奇异果呢？每读到感人之处，他还会流出淡绿色的眼泪。“幸好没留胡子，不然被染成绿色了，谁见过绿胡子的老头么？他常这么庆幸地叨念着。

 

长老很喜欢我，爱抱我放在他瘦骨嶙峋的膝头，说一些我听不懂的话，比如：这个世界上一定有东西是值得你始终相信的，比如：爱和勇气永不失败。

 

我是只没心没肺的橘子，从来不把长老的话放在心上，尤其当我得知，这都是一些言情小说里摘来的现成句子。但是我却记住了长老黝深的皮肤上细密的绒毛在阳光下跳动的光芒。

 

这些年，我遇到形形色色的水果，他们或许经过我的生命，停留，然后疏离，我没有挽留；或是我经过他们的生命，停留，然后疏离，他们也同样没有挽留。我曾经希望自己是一只人见人爱的柠檬，我曾经试图变成橘子味道的牛奶，种种荒诞的尝试全以灰头土脸的惨败告终，尽管这尝试再荒诞也不过是成长中的水果都会经历的陈腔滥调的故事。

 

有一天，我突然梦见了长老：和记忆里一样可掬的笑容，藏着看不见的忧虑，他说：这样下去，你人生的终结将会是孤独和贫穷……

 

这样究竟指的怎样？梦里的长老没有说。而我并不懂贫穷和孤独对一只橘子的影响，事实上，至今也不以为然。因为我已经认识到，从一开始我就是为了成为一只橘子而生，我只想死的时候仍是一只橘子，一只至情至性的橘子，仅此而已。

I

尼采同学说，周末找个活动一起去吧

我说，好啊

在网上搜了一圈，湖边树屋，树顶餐厅……很是诱人的图片风景

二人一合计，

怎么着，他问

呃，你那边还有其他人？我问

没有，我就我一人

靠，我也是！我咬牙切齿，你这个死宅男

你这个死宅女，他也不甘示弱。

II

阳光很舒服

琢磨着出去晃悠

衣服换好了，想了想，又换回去

周日正午坐在阳台上抱着笔记本边晒太阳边唠嗑

才是宅女本色

1、苹果洗净，去皮，去核切丁备用；
2、用小刀去掉姜皮，然后剁成姜茸备用；
3、锅里放入牛油融化之后加入切好的苹果、姜及砂糖（留2大匙备用）不停翻炒

4、适量加入玉米淀粉，炼乳，千岛酱

5、至苹果软化及出现焦糖，放凉备用。

have to say:

félicitation

finally,

u lead a life u r longing for

...without me 

等待大楼里的老爷电梯徐徐下降时，身旁还有一位老爹，背着两手，一脸严肃。

想着马上要到公司了，我不舍地摘下耳机，作别唱着“浮夸”的陈奕迅——于是，我听到了老爹深情的美声：男低音的可怕就在于音量虽轻微但频率却足够让人心底发麻。更绝的是，伴随着歌声的还有一连串响亮的屁声。

正所谓唱歌放屁两不误，啧啧，气运丹田到了此等神奇的境界，真是让我大开耳界~

PS:最后，我死活等到了第二趟电梯才肯进去。

“人家都是美女诱惑，你还XX玩低调”
帮主的脏话还是那么溜，不过确实教训得到位。

解释一下，

当时上班中途，看见广告
就偷空顺手找了张没脸的照片发上去了
早知道会有这么多江湖义气儿女力挺我，
我一定认认真真挑一张美女正面照——不是美女，就是使出浑身解数P也要P成美女啊~

 

不管去不去得成巴黎都得让我俗气一下：

严重感谢替我卖力拉票的ROSA，LIJING姐，我学长，帮主，我老姐和可爱的飞碟们，还有不吝投我一票的各位HONEY~

都是江湖儿女啊，T_T

不是说要积极么

我决定积极地在这里帮自己拉点面子票：

因为对巴黎有点小想念

因为对帮主有点小想念

因为对购物有点小想念

于是我很顺手地也是很史无前例地注册参加了这么一个活动

有兴趣的人可以参加啊，

不管有没兴趣的人都可以帮我投票啊

谢啦~

所有的旅行照片都在类别：边走边看

昨天买的衣服，除了一件前襟绣花的米色小衬衫，其余非黑即白
从这个夏天起，我正式进入了黑白时期
toujours noir ou blanc，一切越简单越好
虽然还是顶着一张幼稚的脸招摇撞骗
太繁复的色彩和图案，我已承受不起

 

11季的ANTM，我喜欢ELINA，那个眉毛上挑目光冷峻的LESBIAN，
但我想她大概离被淘汰不远了
因为评委们总是诟病她太过自持，缺乏活力
尽管与生俱来的压抑感正是我喜欢她的地方
you have to let it go。他们不厌其烦地说。

如果说成功的要素之一是积极
我想我离成功还真是遥远啊
我会努力，会勤奋，会非常靠谱踏实地做事
但就是难以做到积极。

所以，11月伊始，关键词是跌跌撞撞，一塌糊涂
因为早就习惯不带着脑子出门了
习惯对周遭一切漠不关心了
习惯只中意自顾自地做好该做的，对其他不闻不问了
突然间
需要打起十二分精神
需要认真细致，头脑清醒
需要有理有据有节，需要应对需要解释
需要关注从前所有的不在乎
别人做过什么，没做什么都直接影响了我要做的和该做的
别人的错，归根结底也都是我的疏忽

好吧，任性太久，是时候改变了
我只是不想让信任我的人失望。

在超市买了东西，去服务台开发票
本来就乌央乌央地挤满了人
后到的大叔大妈们更是不知廉耻地径直往前挤
我老实地站在那里排队，却一直是最后一个
一两个人插队，我会抗议制止
可是面对所有人的无秩序，

我唯一能做的是怒气冲冲地转身离开
如果这叫积极，我没法做到